La Caverna...

Por qué ******* llegó hasta aquí?  ¿por qué fue motivado a llegar tan lejos?  Hasta podría identificar sus uñas arañando el lugar y cada una de las piedras de estas cavernas. Por qué decidi seguir este sendero en la playa y ya no volver a la antena?

Me ha quedado claro que en este punto, ya no hay retorno.  Pronto, al adentrarme más y más tendré que encender una antorcha. Puedo, dentro de estas enormes cavernas escuchar el goteo  del salitre de mar, puedo escuchar el sonido de las criaturas marinas y el rumor lejano del océano.

Él nunca encontraría las cavernas, no hace tantos años, entonces comprendí que la correspondencia anónima entre tu y yo sería lo único que quedaría entre nosotros… Cartas apilándose en el pórtico de lo que sería nuestra casa se vuelven amarillas por el sol, la lluvia, las inclemencias del tiempo.

Me llama la atención el autor del diario que robé, su adicción a los medicamentos y como vino a parar a esta playa tan cerca y a la vez tan lejos de la civilización.  Mientras caminaba dentro de las cavernas adentrándome en la oscuridad con la poca luz de mi antorcha… pronto se agotaria y tendría que rogar que mi linterna estuviera cargada y no me dejara a oscuras. De hacerlo tendría que correr hacia la entrada de la cueva, pero quería seguir caminando y adentrarme en ella, sin dejarla de explorarla.

Me sentí Alan Wake, temeroso y armado solo con mi linterna en esa oscuridad, recuerdo la primera vez que lo jugué, tu habías ido a mi casa y afuera la temperatura congelaba, estábamos en mi cama y decidiste meterte en las cobijas donde más tarde yo también me uní, apagué la consola e hicimos el amor.

Creo que hacíamos el amor cada vez que era factible por cuestiones de tiempo, había días en que no lo hacíamos, pasaban días y noches enteras pero siempre estábamos bien, mucho mejor que la tormenta que se aproxima a la costa, nubes negras y como ya te dije antes, las gaviotas no vienen aquí.  Espero que la tormenta me deje volver al auto, pero creo que está más lejos de aquí, aunque no tan lejos como la ultima vez que te tomé de la mano.

Era como si alguien hubiera golpeado el auto o le hubiera pegado con un martillo, un bat, y la lamina del vehiculo fuera de papel aluminio. Como si lo hubieran sacudido y jalado como un coctel. La guantera se había abierto y se habían desparramado nuestras cosas, tu daga,  un spray de defensa, mi bastón de combate, algunos papeles del auto, mi encendedor, unos cuantos cigarros afuera de su caja, y el cargador del auto para nuestros teléfonos.  Lo ví a él esperando por nosotros a un lado de la carretera. Aunque también nos vi a nosotros dentro de lo que quedaba de ese auto accidentado. Como en tercera persona, y él ahí, esperando para sacarnos de ese naufragio. Los pistones del motor, las mangueras, los contenedores,  en el suelo como si el auto fuera destripado y todas sus entrañas fueran tiradas en el asfalto.  Detuvieron el trafico de ambos lados en la carretera y pusieron señales de transito para disminuir la velocidad, en  esas luces, las bengalas y las luces amarillas de las vallas parecían la luz de las estrellas parpadenando en la oscuridad.  Y entonces la vi a ella, parada frente a nosotros, la causante de este accidente, burlándose con risa sardónica, iluminada por la luz amarilla su piel blanca se veía casi mortecina en esa penumbra.  Querida Isabel, hasta qué punto fue que creiste que te engañé? Fue como si todos nuestros planes se fueran al caño, creo que nunca esperamos que nos descarrilaramos de esa manera tan brutal y dañina. Habia la inseguridad de tu parte hacia mi, querida Isabel, lo sospechabá pero aun asi nunca mire a nadie más mientras estuve contigo, sé que hice mal, la venganza valió la pena? No lo creo, Hattori Hanzo dice que la venganza es como un bosque: no sabes de dónde viene, dónde comenzaste y como en un bosque es muy fácil perderse y yo casi me perdí en ese bosque, de no ser por ti creo que habría sido una espiral descendente y perversa que me habría conducido hasta el fin.  Los rescatistas tardarían en llegar, los dos estábamos bien en el momento del accidente pero no sabríamos que las consecuencias se pondrían peor. Sabes que se me rompió el corazón la tarde que lloraste en mi casa? Sabes que tu frialdad me hizo pedazos la tarde que hablamos en la esquina de tu casa y tu estabas confundida porque no sabias que pensar?  De algún modo creo que los dos dejamos que otras personas entraran en la vida de cada uno, creo que nunca esperamos tener este accidente, provocado por una persona enferma.

Querida Isabel Daza, siempre me quedé con la duda de saber qué piensas de mi, quiero pensar que en el fondo de tu corazón no quieres creer eso,  aunque no sé, han pasado tantos días que contarlos se me hace imposible como la arena de esta playa.

Estas cavernas tan alejadas de la civilización brillan con una luz azul bajo la potencia de mi linterna.  Encontre en varias de las piedras, sobre el musgo, la formula química de un compuesto que nunca podre saber cual es, es química organica, nunca fui bueno para ella ni creo que ya nunca lo seré, la Estequiometría nunca fue mi fuerte en la preparatoria y mucho menos las químicas asi que será siempre un enigma para mi el saber de que compuesto se trata.

Querida Isabel Daza, estas cartas, que tanto escribo creo que nunca llegaran a tus ojos, ahí están en el pórtico de la casa haciéndose cada vez más viejas y amarillas. Creo que este caminar a través de las cavernas es un viaje hacia dentro de mi propio sistema, estas cavernas no son otra cosa que una yuxtaposición de mi cuerpo dañado y afiebrado por la influenza que dejo mi organismo como un auto impactado por otro auto en sentido contrario.

Querida Isabel Daza, crees que para mi fue fácil no estar contigo? Despues del dolor y la ira, el enojo y los celos, y en ese orden de ideas creo que la ultima vez que hablamos fue lo peor que pudimos haber hecho, con tanta emoción encontrada creo que nos hizo más daño, te dije cosas que no al final no son ciertas, no te odio, y aun así no te olvido, espero que tú, en un mejor orden de ideas no me odies y tengas presentes los buenos momentos que fueron más que los malos.

Despues de estar en el hospital recuerdo que los doctores venían y me colocaban una lámpara para checar la dilatación de la pupila y era como mirar la luna desde el fondo de un pozo.

Sabes que tomare tu mano solo si tú me la ofreces para salir del pozo donde las flores no alcanzan la luz del sol. Los faros se reflejan en tus retinas. Esta es la cara de un hombre ahogado en las aguas donde la luna se refleja, como un vaquero ebrio llevándote a casa en la oscuridad…

Querida Isabel DAza.

Manejé desde la estrecha autopista Xalapa - Veracruz, la que se acerca a la costa casi un millon de veces en lo que va del ultimo año y aunque es la primera vez que voy camino a Alvarado, a donde esta la playa que te describi en las anteriores cartas 
que te envie y que espero hayan llegado aun no puedo reencontrar la ubicacion, incluyendo mis antiguos mapas y cartas de navegación de mi tio, ni el GPS recien instalado en el vehiculo  no la encuentro. Pensarás que habrá marcas, indicions del 
sitio, alguna señal colocada o mal colocada en lo que queda de los arboles, la verdad es que desde que sali de Veracruz no he visto nada mas que area, en todas partes puedo ver la carretera y el sol naranja del atardecer. A mi izquierda se ve el mar, y 
la playa, esa arena naranja y unos cuantos cactus y nopales, a mi derecha, más arena,mas dunas eternas. Y al mirar en mi espejo retrovisor lo unico que veo es la polvareda que deja el coche, la inmensidad de toneladas de arena revoloteadas y dejadas atrás.

Querida Isabel Daza, ésta será mi última carta. Se estan apilando en el tapete de la entrada de nuestra casa vacia? Por qué aún te las envian. Tal vez puedo imaginarme recogiendolas al llegar del viaje, del que sé que ya no volveré, para encontrarte en
una casa en la que quizás estes viendo la televisíon o leyendo un libro, mientras disfrutas del helado de limón.

Debe ser una piramide de cartas enorme, mi propio y privado ziggurat, mi propio monolito. Se quedarán ahi, se fosilizaran quizas en los siglos por venir. Una capsula 
del tiempo desde una playa perdida.  Quien las encuentre dirá, enviadas durante el inicio de un apocalipsis...


Querida Isabel, me encontré de repente a mi mismo en esta playa, solo, al atardecer,la playa vacia y aun virgen que te cuento tiene un barco naufragado en la costa, un antiguo pero enorme barco pestero, casi de 30 metros, encallado en la costa, tiene un 
enorme boquete a un costado que creo que es lo que hizo que naufragara, es hermoso, está oxidado y tiene las ventanas totalmente rotas y abandonadas. No hay rocas ni arrecifes de coral, tampoco hay escolleras que me den una de idea de como un carguero de ese tamaño pudo atorarse en ellas y hacerse enorme agujero.
Me quito mis botas, y dejo que el agua moje la pernera de mis pantalones, así, con las botas en la mano camino y exploro el carguero. A lo lejos una antena de radio,
con un par de luces rojas empiezan a tintinear al caer el ocaso, y en el agua, tambien a lo lejos, una boya da su triste repique en esa soledad, el viento me agita 
la camisa que llevo abierta y una sensación de melancolia me invade.
Tengo un recuerdo de ti, de que has llorado en la mitad de la noche y el poco maquillaje que solias usar se ha ido, el lapiz delineador de tus ojos y el labial purpura gloss que usabas se han ido, el pelo despeinado y los rizos del cuello...

Encontré la bitacora del carguero, segun esto el ultimo punto donde transmitio el SOS fue en Punta Jeréz, casi al norte del estado y lejos de esta playa, como llegó aquí?
la bitacora estaba escondida dentro de botes vacios de pintura que seria embarcada hacia Europa, Inglaterra y España para ser más exactos en 1943, un escalofrio enorme invadio mi cuerpo, el carguero llevaba bandera Estadounidense, por que los gringos enviarian un cargamento desde Veracruz con su bandera oculta y con destino a Europa en plena Segunda Guerra Mundial? Luego, supe que los vaqueros lo usaron como refugui y robaron el cargamento para pintar sus casas en la costa, pero no hay casas ya, y al parecer nunca hubo, a dónde fue a parar todos los bidones de pintura que declara que llevaba? 


Es de noche, y la boya a lo lejos me ha mantenido lucido aun, la antena brilla con mas intensidad en medio de la oscuridad, regreso al auto y saco mi linterna y carbon para preparar una fogata en medio de la arena, el mar, la boya, el tintineo, todo es como un concierto y el tronar de las brasas me hacen pensar en el momento de decirnos adios, unos meses antes todo estaba bien, con proyectos que nunca se concretaran y sueños que se volverian pesadillas en la noche.
A decir verdad, la playa, el mar, las brasas, la boya, y yo tenemos mucho en común.

Imagino el buzon de voz en el telefono. Las llantas ponchadas, el liquido de frenos en el suelo, el aceite del motor derramandose, manchando mis mapas antiguos. Donde tu veias estrellas yo veo raspaduras y moretones. Desconozco el nombre del barco naufragado, ha estado aqui por siglos parece. Ignoro si alguien murió si es asi, seguro fui yo.
He buscado vestigios de los animales que deben vivir aqui, pero tal vez la presencia del barco les asuste o el toque de la campaana de la boya. 
Algo que haga recordarme que este sitio fue nuestro, encontrar un ataud de cristal de lo que fue nuestro y se termino. 
El mar esta tan calmado que te invita casi a caminar en su superficie.
Encontraron metal en mi vientre despues del accidente, cristales de parabrisas en mi cara y cuero cabelludo, incluso dias depues de el, al bañarme a veces sangraba de la cabeza al enjabonarme y caian cristales entre mis uñas rotas y cortadas, era un suplicio y veniste a verme, luego de eso recuerdo muy poco y esas piedras y cristales se volvieron arena como la de esta playa. 
Inicio el camino a la antena y mi cuello duele, como cuando use collarin por el accidente.

Segun el diario de ********** en esta playa llueve todo el tiempo, pero no es asi, se ve que siempre hace calor, un calor fuerte, seco, pero la brisa del mar ayuda a amainarlo.
Que vio él en su retrovisor antes de chocar??? 
Mientras camino rumbo a la playa encuentro mas y mas latas de pintura 
Tal vez decore la isla como recuerdo de nuestros propios daños y simbolos de nuestra caida juntos.

Como ese viaje a Xico que hicimos alguna vez donde todo estaba abandonado, era domingo y te dije que me recordaba a Comala de Rulfo. El sol del medio dia y que volvimos ya al atardecer en un camion de esos foraneos. Recuerdo ese dia que casi se desvanece como recuerdos de una fotografia que poco a poco pierde el color.

Al llegar a la antena no hay nada, saco mi telefono y trato de sintonizar la señal de radio, al estar tan cerca su intensidad de señal debe darme una idea de qué esta transmitiendo y solo escucho estatica y al momento de buscar una señal clara es detectada, una señal de una estacion local que tranmiste las canciones que alguna vez solo fueron tuyas  y mias, mas lejos de la antena hay un cementerio pequeño, busco entre las lapidas  y esta la de ******** ahi esta, y su fecha de defuncion, ya casi borrosa por el aire salado y la brisa del mar. 

Sigo caminando y pienso por que no limpiar las tumbas? cuando muera, quiero ser enterrado aquí, aunque en estos dias creo que es tan dificil que te sepulten por muerte natural, en KillBill recorde que un personaje dice que en la actualidad es un lujo morir en cama, y si, puede que sea cierto, morir en un sitio placido y alegre es ya algo que quedara en el pasado mientras que poco a poco la gente muere en hospitales, sola y abandonada.

El Faro...

**********  me contó  la leyenda del ermitaño, un hombre santo que buscó la soledad en su forma más pura. Al parecer, remaba aquí desde Veracruz en un bote sin fondo, por lo que todas las criaturas del mar podría subir en la noche para conversar con él. Lo decepcionado que debe haber sido con su parloteo.

Tal vez ahora, cuando lo único que hay en  el océano es la basura derramada procedentes de los buques tanque, que encontraría más paz. Dicen que le echó el ojo  en un valle en el lado sur  del acantilado abierto para que le diera  refugio, dicen que murió de fiebre ciento dieciséis días más tarde. Los vaqueros dejaban regalos para él en la boca de la cueva, pero los registros de  ******** nunca afirmaban haberlo visto. He visitado la cueva con lo que queda de mis fuerzas, pero al igual que ellos, me parece ser un tema digno de su soledad.

Por la noche se pueden ver las luces de un camión cisterna que a veces pasa.

 Desde lo alto de los acantilados que son mundanos, pero aquí se fuga en la ambigüedad. Por ejemplo, yo no puedo decir fácilmente si pertenecen por encima o por debajo de las olas. La diferencia ahora parece trivial, ¿por qué no todo y todo a la vez! No hay nada mejor que hacer aquí que disfrutar de contradicciones, a la espera de la trama de la vida a desentrañar escuché una vez hablar de un parque eólico de aquí, lejos de la ira y la intolerancia de las masas.

El mar, dijeron, es demasiado peligrosa para las turbinas de aire : Nunca vinieron a comprobarlo personalmente, yo lo habría soportado; Las turbinas serían el refugio adecuado para un ermitaño contemporáneo: la revolución y la permanencia.

Cuando naciste, tu madre me dijo, que un silencio cayó sobre la sala de partos. Una gran marca de nacimiento roja cubría el lado izquierdo de tu cadera.

 Nadie sabía qué decir, así que gritó para llenar  el vacío.

 Siempre te he admirado por eso, el grito que ella dio para  llenar cualquier vacío que encontró. Empecé a tomas fotografías del luegar donde nos conocimos y a donde soliamos ir, solo para desplegar mi talento y creatividad.

Las islas en la distancia, estoy seguro, no son más que reliquias de otra época, gigantes dormidos, dioses sonámbulo establecidas para un sueño final. Me lavo la arena de mis labios y agarro mi muñeca cada vez con más fuerza, mis brazos temblorosos no apoyan mi deshidratación.

Lei a ******* por el sol de la tarde débiles.  Navegó en el lado sur de la costa, seguido de la ruta de acceso a la bahía y subió al monte. No encontró las cuevas y no cubrió el lado norte. Creo que es por eso que su comprensión de la costa  es errónea, incompleta. Se puso de pie en el monte y sólo se preguntó por un momento cómo descender. Pero entonces, no tenía mis razones.

El Libro de ********  no se había sacado de la biblioteca desde 1974. Decidí que el libro se puede perder si lo deslizó bajo mi abrigo y evitó la mirada del bibliotecario en la salida.

 Si el objeto es oscuro, el estilo literario del escritor es más aún, no es el texto de un reportero estable o confiable. Tal vez sea conveniente que mi única compañía en estos últimos días debe ser un libro escrito por el robo de un moribundo.

El montaje es claramente el punto focal de este paisaje, sino que casi parece tan buena posición como para ser artificial. Me encuentro fácilmente de caer en el estado de delirio, de atribuir un propósito, un  motivo deliberado de todo aquí.

 Con esta costa  formada durante el momento del impacto, cuando estábamos  sin  los cinturones de seguridad y aunque las bolsas de aire se activaron y acabamos en los carriles de la autopista en el pecho y los hombros, lo primero era romper la superficie, entonces?

 Un espectáculo maravilloso.  La luna coronando el cruce entre el camino del acantilado y el círculo de piedra.  Es una sombra de la colina sobre la playa, todo el mundo como si hubiera firmado su nombre en la arena en la escritura desordenada.

Cuando alguien se había muerto o estaba muriendo o estaba tan enfermo que renunció a lo que las pocas esperanzas de lo que podía sacrificar, cortaron las líneas paralelas en el acantilado, la exposición de la tiza blanca debajo. Con el ojo derecho se puede ver desde el continente o los barcos de pesca y conocer a enviar ayuda o imponer un cordón de protección, y esperar una generación hasta que todo lo que la peste acechó y la enfermedad los senderos por los acantilados muera junto con sus anfitriones. Mis líneas son sólo para esto: para mantener las aspirantes a rescatadores a raya. La infección en esta playa  no es simplemente de la carne.

Fueron los vaqueros personas piadosas . No había amor en la relación con el hermitaño.

********  me dice que tenía una Biblia que se pasa leyendo todo el día, en turno riguroso.

 Fue robada por un monje de visita en 1776, dos años antes de que la playa fuera  abandonada por completo. Mientras tanto, yo me pregunto, ¿se asignan con pelos y señales a las piedras y las hierbas, marcando la geografía con un significado superpuesto, que en realidad podría caminar por la Biblia y habitar sus contradicciones?

No somos como la mujer de Lot, tú y yo,  nosotros no sentimos ninguna necesidad particular de dar marcha atrás a nuestra decisión de no volver a vernos. No hay nada por ver si lo hiciéramos. Yo me siento como un anciano en la orilla, en el acantilado de una playa alguna vez abandonada e infecta, antes de un salto de fe y saltar sin temor a que el agua amortigüe mi caída.

 Ninguna marea girando o los gritos gaviotas por encima. Los huesos de este  ermitaño ya no se gastan en la toma: Yo les he robado a las entrañas de la playa donde los pasajes de todos corren a a la luz y transforman lo negro y no podemos encender a  los demás que se enfrentan con la luz por su luminiscencia extraña.

Cito directamente: "Muchos vaqueros,son poco recomendables. He pasado tres días en su compañía que es, me temo, suficiente para cualquier que  no ha nacido entre ellos. A pesar de su inclinación tedioso a citar las Escrituras, me parece que el más olvidado de Dios de todos los habitantes de las playas, vive aquí. En efecto, en este caso, la gravedad misma de ese término - abandonado por Dios - parece encontrar su ápice "Me parece que ***** también encontró que aquellos que vagan costa este a la deriva de cualquier posibilidad de redención..

 ¿Él se incluya en ello?, me pregunto.

Querida Isabel Daza. Conocí a P.

 Hice mi propia pequeña peregrinación. Mi Damasco una pequeña ciudad adosada en las afueras de Coatepec, en el monte.

Nos tomámos un  café en la cocina y trató de conectar.

Aunque él sabía que yo no había venido en busca de una disculpa, razón o retribución, todavía en un espiral de pánico, lanzado alto y lúcido por su propio capó abollado. La responsabilidad le había hecho viejo, como nosotros, él ya había pasado más allá de cualquier límite imaginable de la vida.

Abrí  mis brazos y la roca se abría delante de mí, haciendo de esta casa, áspera.

Me trasladé con  mis pertenencias en la maleta,  en el monte y traté de vivir aquí.

 Hacía frío en la noche y el mar lamía la entrada de la marea alta. Para subir a la cima, primero debes aventurarte aún más profunda en las venas de la isla, donde las señales son bloqueadas por completo. Sólo entonces los entiendo, cuando estoy en la cumbre y que fluyen en mí incorrupto pero ya dañado cuerpo.

Me encuentro cada vez más incapaz de encontrar ese punto donde termina el ermitaño y P y yo empiezo. Estamos entretejidos en una manta empapada,  embutido en la parte inferior de un barco para detener la fuga y contener el océano. Mi cuello duele de tanto mirar hacia arriba en la antena, sino que refleja el latido sordo en mis entrañas donde estoy seguro de que han comenzado a formar otras piedras.

 En mis sueños, te formas en una representación perfecta de la mujer de Lot, la cabeza sobre su hombro, mirando a lo largo de la autopista en el tráfico que se aproxima, en el vacío de calma fatalista.

Este ermitaño, este vidente, este historiador distante de los huesos y pan viejo, ¿dónde se desvanecerá?  ¿Por qué, preguntó a los agricultores, por eso pidió a alguien, ¿por qué molestarse con sus visiones en absoluto, si usted es cosa de abrir los brazos en el acantilado y deje que se cierre detrás de ti, selle usted en el vientre de la playa, un museo cerrado a todos menos a los más devotos.

Él todavía mantiene que no estaba borracho, pero si cansado. No puedo hacer el juicio o la distinción más. Yo estaba borracho cuando llegué aquí, y demasiado cansado. Subí por el sendero del acantilado en la oscuridad cerca y acampé en la bahía donde se encuentra el pesquero varado. No fue hasta el amanecer que vi el resto del bote y y decidí hacer mi alojamiento temporal allí. Yo estaba esperando sólo la antena y un transmisor escondido en una caja resistente a la intemperie en algún lugar de la montaña. Tenía un aire de permanencia incómoda para ella, al igual que todos los otros edificios aquí, la erosión parece haber dañado  por completo.

La vegetación ha fosilizado desde las raíces hacia arriba. Pensar que alguna vez los  animales fueron criados aquí, los restos de ocupación evidencia a ser eso. Todo está enfermo de muerte: el agua está demasiado contaminada para el pez, el cielo es demasiado delgado para las aves y el suelo se corta con los huesos de los ermitaños y pastores. He oído decir que las cenizas de humanos hacen gran fertilizante, que podríamos sembrar un gran bosque de todo lo que queda de las caderas y las costillas, les queda lo suficiente para espesar el aire y repoblar la bahía. Soñé que estaba en el centro del sol y la radiación solar cocinaba mi corazón desde el interior. Mis dientes se cerrarán y mis uñas se caen en mis bolsillos, como monedas.

 Si yo pudiera  soportar, me gustaría comer, pero lo único que parece haber es agua salada. Sé que hay  ganado todavía aquí, podría dar vuelta y caer al  salvaje barranco. Estoy tan demacrado como un cuerpo sobre una superficie que se abrió para una fuente de muerte prematura. He remado a esta playa  en un corazón sin fondo, todas las bacterias de mi estómago se levantan  para cantar para mí.

He llegado al convencimiento de que no estoy solo aquí, aunque estoy igualmente seguro de que no es más que una ilusión traída sobre todo  por las circunstancias. Yo no, por ejemplo, recuerdo donde encontré las velas, o por qué yo me encargué de encender con ellas un camino extraño.

Tal vez es sólo para aquellos que están obligados a seguirme en la oscuridad...

Querida Isabel Daza

 A veces me siento como si hubiera nacido en esta playa.

En algún lugar, entre la longitud y latitud de un espacio abierto y a distancia varado aquí. No importa lo duro que se correlacionan, sigue siendo una singularidad, un punto alfa en mi vida que rechaza toda hipótesis.

Vuelvo cada vez para  dejar marcas frescas que espero, en la plena luz de mi desesperación, se conviertan en una nueva perspectiva de mi interior.

Querida Isabel Daza, las gaviotas no aterrizan aquí nunca más, me he dado cuenta de que este año, parece que huyen del lugar. Tal vez sea el agotamiento de los pescadores o la pesca incontrolada  lo que las ha alejado.

O tal vez soy yo.

Cuando llegaron por primera vez aquí, ****** escribió que todo el ganado vacuno  y sus vaqueros eran de la más baja de las miserables clases  que pueblan estas costas de Veracruz. Trescientos años más tarde, ya no hay nada en estas cosas que alguna vez fueron un territorio importante de la Nueva España.

Querida Isabel Daza. He perdido la cuenta del tiempo que he estado aquí, y el número de visitas que he hecho en general. Sin duda, los puntos de referencia son ahora tan familiares para mí que tengo que recordarme a mí mismo para poder  ver realmente las formas y figuras en frente de mí. Podría tropezar a ciegas a través de estas rocas, los bordes de los precipicios, sin temor de perder mi paso y caída hacia abajo en el mar.

Además, siempre he considerado que si uno va a caer, es fundamental al menos tener un ojo abierto.

Querida Isabel Daza. La mañana después de que llegué a la orilla, la sal en mis oídos, la arena en la boca y las olas siempre en mis tobillos, me sentí como si todo hubiera conspirado para este último naufragio. Yo no recordaba nada más que agua, piedras en mi vientre y mis zapatos me amenazan con arrastrar a bajo donde sólo los más apáticos de los seres nadan...

de los fantasmas....

Voy a hacer esto lo más raro y ambiguo posible, creo que después de todo era necesario hacerlo, no tanto por lo que es, sino para exorcizar a los demonios y hacerlos correr.
Tenia mucho tiempo que no entraba al viejo edificio azul que solo un par de ocasiones visité, seguia siendo frió, con las mismas paredes azules a dos tonos, la franja intensa arriba, la azul suave abajo, exactamente a la mitad de cada pared y las puertas y ventanas transparentes con el metal pintado en blanco, con unas cortinillas suaves que ocultaban todo el interior, el tipo en mosaico se veía limpio y unas cuantas plantas en las esquinas de la estancia principal hacían que el ambiente se respirara tranquilo, aunque melancólico y sumamente triste.

Hasta que vi a R.... ahi estaba, adormilada en una de las habitaciones, se veia hinchada, supusé que era por el dormir, exactamente qué hacia ella en ese sitio? llegue al mostrador de la estancia principal y una enfermera monja o monja enfermera me pregunto el por qué de mi visita, di el motivo y me dijo que tenia que esperar a la trabajadora social, no eran horas de visita y solo en mi caso harían una excepción a las normas por la premura de la visita y la situación de la paciente.

Esperé casi hora y media cuando una mujer llegó, estaria en sus cuarentas pero tenia un semblante de una persona mayor, sumamente apurada y con unas carpetas bajo el brazo izquierdo mientras que con la derecha llevaba un manojo de llaves que sonaban al compás de su caminar.

En efecto, era la trabajadora social, antes de hablar conmigo me dejaría pasar con R, así que aproveche y en cuanto me autorizaron me escabullí a la habitación, cercana a la estancia principal y la vi, a esa hora dormía y su respiración era tenue, despertó simplemente abriendo los ojos y me percibió a su lado, sentado, no me sonrió, solo me dijo: hey, y yo le sonreí un poco, habría sido totalmente estúpido preguntar un "cómo estás?" pero mejor le di un hola y esperé que dijera algo, como no lo hizo lo intenté: vine tan pronto como recibí tu mensaje, pero no sabia qué querías. Tengo muchas preguntas pendientes después de todo este tiempo, qué paso? qué parte de la historia que soy protagonista me perdí?

Cerro los ojos y se dio la vuelta en la cama, dándome la espalda, su espalda que muchas veces toque desnuda con mis manos, estaba ahí, envuelta en una bata blanca con dibujitos que seguramente su familia habrá escogido para ella.

No me habló más, bajé la vista desconcertado  y le alcance a decir a media voz: qué haces aquí? qué clase de clinica es esta? por qué desapareciste hace más de 6 años?

Sin más me lo dijo, su voz sonó casi como un murmullo: es una clínica para las adicciones, estoy embarazada y no sé si pueda tenerlo.

Sin más, me puse de pie, y salí de ese sitio. Al fin sabía qué clase de sitio era....

De las despedidas (versión 2)

De las despedidas…

La noche de ese sábado estaba congelando allá afuera, había niebla, serian como las 6 de la tarde y la oscuridad estaba ya echada, en la calle el constante golpeteo de las gotas que caían sobre el metal del auto, haciendo un sonido grave, constante, a lo lejos uno que otro se escuchaba en la avenida, yo estaba en mi habitación, pensando, recién me había bañado y algunas gotas corrían en mi cabello enhebrado y mojado, los ojos rojos, la piel húmeda, había un compromiso, pero era de esos que quieres evitar a toda costa, los recuerdos se agolpaban en mi cabeza y pensaba, pensaba en que si esto era un final de temporada, era uno de esos que te dejan pensando.

Recuerdo cuando lo conocí, alto, flaco mas bien dentro de pants nike azul con amarillo, tenis Vans azules y gafas gruesas, recuerdo que mi novia en turno le decía que parecía Carlitos de la caricatura de los Rugrats, y si, el tipo era bobo, tenia pinta de despistado y de usar ropa tres tallas mayor que él.

Con el paso del tiempo las experiencias estrecharon una buena amistad, creo que lo vi llorar un par de veces y el me vio llorar otras cuantas, siempre un buen confidente, siempre con un buen consejo, o sabiendo callar cuando era necesario, también saber hacer reir o brindar la palabra de aliento en el momento justo.

Y es que dicen que los buenos amigos se ven en las peores circunstancias, y él, estuvo ahí en verdaderas circunstancias extremas, aun asi, creo que es de las pocas personas que me conocen, y creo que yo soy de los amigos sinceros que él tiene.

Así las cosas, creo que no lo podía creer, de hecho aun no asumo su partida, el personaje entrañable que todos quieren de la serie, el personaje cómico que es importante o que apoya al protagonista de la serie, con chistes, trucos, magia o el que encierra el Deus Ex Machina en la historia, el personaje importante que da un vuelco a la trama pero no se roba el protagónico de la temporada, o a veces si.

Pues bien, hace unos días mi amigo Iván, ese que encajaría en la descripción que mencioné decidió irse a otra ciudad, a perseguir su sueño, y si, le deseo todo el éxito del mundo, porque lo merece, estuvo prestado como estrella invitada pero es hora de desarrollar su propio Spin Off de la serie, y claro, como es estrella invitada es casi seguro que volverá a estar en mi serie.

Esa noche de sábado no quise salir, no quise estar con los demás despidiendo a un buen amigo, y no es por la flojera, el clima o lo que fuera, es que creo que después de todo, siempre extrañas a un buen amigo, con quien compartiste buenos y malos momentos o quien te saco al menos de los amargos.

Sé que le irá bien, porque como dije: lo merece, porque es bueno y es un peleador, porque no dejara que su embarcación sea hundida ni arrastrada contra la corriente, porque tarde o temprano llegara a su puerto, y entonces si, será el comienzo de una nueva aventura.

de perfumes y otros recuerdos...

Sentí en el ambiente su aroma, primero fue como un murmullo entre la cantidad de olores que existe en la ciudad, fue como una voz entre millones de voces y la escuche, encontré la fuente del olor y era un perfume, tenue, hasta que se acrecentó el aroma y no lo pude dejar ir.

Me acorde del olor, de su olor, del olor que me volvia loco y me hacia extrañarla o querer dejarla.

Tuve el recuerdo, de hace mas de 10 años, cuando no tenia idea de las cosas que iban a venir, de los cambios que tuve que hacer, de las personas que tengo que olvidar.

¿Dónde estabas hace 3 años?

La entrada de ésta noche es un tanto intima que en sitio correcto se vuelve anónima, y universal.

Dónde estabas hoy hace 3 años, y aunque a mi interlocutor se le escurrían las lágrimas, de dolor, desamor o lo que fuera la pregunta en si me removió bastante.

Hace 3 años estaba ya trabajando, mis primeros meses de lo que sería la aventura de la docencia, adaptandome, pensando, tomándole el gusto a lo que seria la experiencia de trabajar con adolescentes tan distintos y a la vez tan lejanos de mi.
Recuperandome de lesiones si, con miedos, con problemas, un gran problema por el que acabaré en el lago de fuego, pero resuelto al fin por la decisión de todas las partes. Y si, también me sentí solo.

Cuando pregunté lo mismo a esta persona, donde estabas hace 3 años? creo que fue el punto crítico para ella.

Solo lloró, me dijo que estaría cumpliendo 23, feliz, con un mundo por delante y lista para enfrentarlo a pesar del grave problema que existe aquí por el empleo.
Hoy, con un matrimonio deshecho, sola, en una casa que nunca fue su casa y en la que ella no resiste estar ahí encerrada en esas paredes.
Le dije lo que cualquier amigo diría en tal situación, pero sabes que en cierta forma te afecta sobremanera y tratas de dar buena cara al asunto.
Me sonrió, y así, simplemente me dijo: "debería tener eso del "Efecto Mariposa" o el Delorean de Volver al futuro, cambiarían las cosas, es más, ni de loca volvía a tener el compromiso de casarme, o juntarme o lo que sea que fue".

Si, para acabar pronto, si tuviera el Delorean habría cambiado muchas cosas, acciones o personas del pasado, pero nadie ha inventado aún una máquina del tiempo ni el viaje en el tiempo en sí ha sido descubierto, creo que cambiaría dos o tres cosas en si, como el evitar conocer a una que otra persona al final de la universidad.
Pero aceptemoslo: la interminable cadena de acciones son las que nos han puesto donde estamos, para bien o para mal algunas cosas sucedieron, yo, iré al lago de fuego, pero no estaré solo,  estarán varias personas que a final de cuentas, nos llevó el camino ahí.

De la tecnología.

Hace unos dias por ahi salio la triste noticia de que Sony dejaria de fabricar el Walkman, y yo dije: momento, es que seguía en producción ese aparatejo que en mis años de secundaria me trajó tantas y tantas satisfacciones?.


Y es que a pesar de que el tiempo me comienza a pasar facturas (la verdad es que no, solo como frase célebre)
 recordé los tiempos no solo de mi preadolescencia, tambien los de una ciudad distinta, personas distintas, épocas distintas. Y es que el condenado aparato tiene historia yo creo en todos los que nacimos en los 80's, pues el concepto fue totalmente revolucionario.
Recuerdo que en varios viajes llevaba mis cassettes (oh, dios, qué es eso) y un repuesto de pilas AA para el aparatito en cuestión, claro que eran aparatos rudimentarios para los actuales, pero en aquellos tiempos tener un walkman era la onda, podias desconectarte del mundo, y en algunas situaciones si la pila moría podías escuchar la radio en AM o FM.
Divertido en verdad.

Al leer la noticia me cayó el balde de agua fría, dije: "cómo es posible" y la melancolía me invadió un poco, si lo acepto, de repente fue como si Nike dijera que ya no hara mas calzado deportivo o Levi's ya no fuera a producir más vaqueros.
Hoy, que a todos nos gusta llevar nuestra biblioteca músical en el ipod, yo por ejemplo que me conecto a internet, twitteo, entro a facebook, checo el clima, llevo mi agenda, entro a Facebook, platico con los amigos y bloggeo (no, eso aún no lo hago) y ya al final escucho algo de música, si acepto que la chingaderita de Apple es la onda.
Hemos dado un nuevo salto para lo nuevo y lo viejo, hoy que Matrix es un clasico a diferencia de la Peli con efectos revolucionariso de entonces, o T2 con su villano hecho de metal liquido, vemos como poco a poco el tiempo avanzó, como el celular ladrillo de hace 10 años se convirtio en una caja de cigarros por la que puedes estar conectado en un mundo que cada vez te obliga a estarlo, una amiga por ahi dice: "si no estas en Facebook no existes".
Quiza, tal vez en unos 20 años mis hijos adolescentes vean como su padre guarda nostalgia por nuestros legendarios aparatitos de 50 gb.

En un mundo donde el tiempo pasa, eso que ni que, y donde las costumbres cambian.

De las confesiones de hechos pasados...

Conforme pasa el tiempo olvidamos, vamos dejando lejanos los recuerdos de eventos que no volverán más.
Muchas veces aparecen como un chispazo y recuerdas cosas que hiciste con alguien, o solo, según el caso y hay cosas simplemente por más que quieras nunca recordarás.

Una vez leí no recuerdo en dónde, que las personas que quedan ciegas van olvidando poco a poco las cosas, los colores, las formas, los recuerdos se vuelven en blanco y negro como una fotografía que se va decolorando.

A veces recuerdo largas caminatas en la ciudad, pero al contrario de que esos recuerdos los vaya perdiendo se mantienen a color, y tal vez con cosas que no había ahi, que en el momento no estaban, algo como lo que pasa en Eternal Sunshine for a spotless mind, donde Jim Carrey iba "apagando" todo lo de alrededor y ponía cosas que no estaban ahi como una cama en la playa nevada.

Así las cosas recuerdo la ciudad, mojada, pero con nubes color vainilla como si fuera el ocaso y esa frescura en el aire.
Recuerdo caminar por el paseo de los lagos recien mojados y el cielo azul con nubes rosas, parques con olor a humedad y el mismo cielo, incluso el antiguo rumbo de mi facultad con la mochila al hombro caminando entre charcos de lluvia y el sol saliendo.

Cada vez que llueve y sale el sol lo recuerdo.
Quizá por eso no he podido olvidar las tardes de otros tiempos, de otros amores, de otras epocas.

Del infierno...

De pequeño me aterraba el infierno, creía que al morir mis pecados serían recordados y recibiría el castigo por demonios que torturarían mi alma por toda la eternidad de la manera más violenta y pornográfica posible.

Ahora de grande estoy consciente de que terminaré ahí.

Todo por una mujer.

De las sorpresas....

Después de años y años de no pasar por aquí, me dieron ganas de escribir.
Vamos por partes:
Nuevo ciclo, nuevos alumnos, muchos niños de primer semestre a quienes disciplinar encargándoles una cantidad mas que decente de tarea, y es que parece que los esfuerzos (guiño guiño) del gobierno federal van para atrás, hace reformas y planes que al final han empobrecido más y más la educación. Asi las cosas veo lejano el momento en que dejemos ser el país del "si se puede" al "ya se pudo".

Fue un inicio triste, mi primer generación de alumnos partió, y en algunos casos tal vez no de la manera que uno hubiera querido. La gran carrera de medicina prácticamente hizo carne molida a casi todos los que planeaban entrar, el examen de admisión de la universidad de Veracruz no es realmente algo difícil, vaya, si lo sabré yo que presenté para dos carreras distintas, pero hay veces en que creo que los chavales tienen tantas cosas metidas en la cabeza que no le dan la prioridad que necesitan a algo tan importante como el examen, ya con el pasar de los días van a saludar a los ex profesores   y solo nos queda decirles: animo, por algo será, ya veras que vienen cosas mejores...
Pero no, creo que no hay nada más triste que un chico o chica estudiando algo que muchas veces nos le va a llenar y hacer sentir bien. Si la profesión que ejerces no te gusta, siempre verás como un trabajo algo que puedes hacer con gusto, y si el trabajo te gusta, entonces no tendrás que trabajar nunca reza un viejo proverbio chino.

En otras cosas, esto de la música, va viento en popa, lento y poco pero he notado cambios que hace un año ni por asomo habría pensado.
Y bueno, hace unos días celebramos el día de la Independencia, que, a pesar de las cosas malas del país siempre he creído que la nación de cada uno siempre será "LA NACION" y por cada persona que se queja que si  el narco, que si los corruptos que si no sé qué, siempre hay conciudadanos que se parten el lomo por llevar a casa el pan y la sal a la mesa, creo que es bueno celebrar a esos connacionales.

Y bueno, el huracán nos echó a perder a todos el puente* de fin de semana, hubo gente damnificada y muertos pero al menos ya pasó, ahora nos queda ayudar enviando víveres a los que los necesitan.
Creo que es todo, ya me voy, tengo que ir a guardar al travieso de mi conejo. :)


Paz para todos.



* Puente se le dice en México a la bonita costumbre de tomarse dias que quedan entre los feriados, en este caso se suspendieron labores el miercoles y jueves de la presente semana, como el viernes se atravesaba se hizo el "puente" hasta el prox. Lunes. Viva México! :D

De los brindis...

Por la mujer que me dijo que nunca me iba a dejar, y hoy, no esta conmigo.

De los ciclos, juegos y amistad.

Hace unos días que mi primer generación de alumnos por fin se graduó de la preparatoria, presentaron su examen de admisión para la universidad y la gran mayoría fue aceptada, eso me complace mucho.
Hace también unos días y ya por el ocio alquilé en Blockbastard el juego de Alan Wake, el mismo estudio que en mi epoca de principios de universidad, hace casi 8 años ya, nos deleitó a mis amigos y a mi con Max Payne, un juego en tercera persona en el que se interpreta a un detective de una novela Noir, buscando venganza por el asesinato de su esposa e hija e injustamente incriminado por un asunto de drogas.
El juego, narrado tambien usando el recurso de novela grafica nos hizo mas que fanaticos de la segunda parte por ahi del 2002, la primera parte, lanzada en el año 2000 fue parte del ocio que tuve al salir de la preparatoria.

Es decir, que los juegos estuvieron en una gran parte en varios ciclos que mis amigos y yo cerramos.

Pues bien, Alan Wake, que renté y posteriormente compré en la edicion coleccionista, una vez más cierra un ciclo, y en cierta forma el estudio creador lo sabe y decidio incluir referencias a Max Payne haciendo guiños al cierre de la historia, no voy a spoilerear aqui lo que sucede sin embargo varios amigos y yo comentamos que Alan Wake nos deja un buen sabor de boca, incluye una cancion que al igual que Max Payne 2, nos hace rememorar viejos tiempos, tiempos en que la amistad,la camaraderia y la buena compañia aun no se han ido.




When I thought that I fought this war alone
You were there by my side on the frontline
When I thought that I fought without a cause
You gave me a reason to try

De los días sin ti.

Llueve todas las tardes en la ciudad y me es tan melancólica, quedamos de vernos el domingo y, como dice en "El Principito" desde la noche anterior mi corazón se volvió feliz.

El clima está casi como me siento, y es que nunca pensé que el clima reflejara mi humor, tiene 4 días que no veo a Isabel Daza, y la extraño, en casa la luz azul se filtra y a ratos se aclara entre relámpago y relámpago que son seguidos por un trueno suave.
Llueve, a ratos hasta baja una niebla densa y solo me siento a esperar, a que mañana, entonces si, venga Isabel y me bese.

Necesito sentir su calor, y su cabello rizado entre mis dedos mientras la abrazo y se recarga en mi.

Sólo así, se irá mi melancolía por extrañarla en estos días.

De los ancestros.

Hace mas de mil años vivió una señora, que durante mas de 800 años entrenó hombres y mujeres de bien.
Los preparó tanto y tan duro para la vida y los conflictos que vendrían, es decir, que les prepararía para tomar decisiones y así, la señora, preparó a personas destinadas a vivir entre otras personas. En ciertos momentos del tiempo estos, sus "entrenados" tendrían que tomar decisiones importantes y ayudar al prójimo, sin nada de respuesta a cambio.


Así, al pasar del tiempo muchos de estos entrenados fueron y vinieron por los mares del tiempo, de aquí a allá, sin rumbo fijo, a veces la gente decian que los habian visto, y desaparecian de nuevo como tinta disolviendose en el agua, hacian un bien, es cierto y muchos volvian y se asentaban a vivir entre la gente, formaban familias y se olvidaron de la antigua señora que les habia preparado para modificar la historia, para ser personas de bien y en algún momento, por qué no, salvar vidas.

Mientras tanto, me disuelvo en tinta...

Del tiempo...

Hace ya 10 años exactos que sucedieron cosas que nunca imaginé ver, oir y sentir, personas que nunca imaginé siquiera que existirian y que se mantendrían conmigo todo este tiempo.

La vida es una sucesión completa de eventos en los que las personas entran y salen como una obra de teatro o un programa de televisión que cada día se inventa.

Como una gran serie que va episodio por episodio.
Así que al final de cada temporada es imposible no ver atras y recapitular en lo acontecido.

Ver hacia atras es en cierta forma una gran molestia, hay personas que no volverán más al final de temporada, que probablemente no apareceran porque es necesario que aparezcan en la "serie" de alguien más.

Creo que he puedo decir sin el temor a equivocarme que esas personas que ya no estan en mi "serie" estaran bien, quiero pensar que solo fueron estrellas invitadas, que aparecieron en uno que otro episodio y que fueron a intervenir otras vidas, otras series.

Y te das cuenta que las estrellas invitadas que alguna vez hicieron el rol de tu pareja, las volverás a ver, por ahi, en otras series, con otros protagonistas, o por que no, en su serie propia.

Aunque muchas veces por lo mismo tienes flashbacks de lo que pudiste o no pudiste decir, que cambiaría el curso de la historia.


Esa esperanza me hace sonreir.

Del miedo...

Tiene años que no me quedo a oscuras, ni siquiera cuando hay tormentas, ya la luz no se va.

Recuerdo que hace muchos años, tenía pavor a la oscuridad, un día que la luz se fue me quede a oscuras, estaba en mi cuarto, le grité a mamá y me contestó con calma, que solo había sido un apagón y que la luz volvería.

La busqué en lo oscuro, guiado solamente por su voz, su voz me transmitía calma y seguridad, ahi, en medio de la oscuridad su voz me guiaba como un faro en el mar.

-Aquí estoy- y a tientas encontré sus manos suaves que me atrajeron a ella y me abrazaron, sentí la seguridad de sus brazos y me acomodé en su regazo.

-No hay nada malo en la oscuridad, ¿lo ves? puedes percibir que hay calma, aprende de ello y no tendrás más miedo.


Anoche se fue la luz en mi calle, habia relámpagos en la calle y la iluminaba tenuemente a ratos, me quede en la cochera, la luz entraba por el portón de espejo que tenemos al frente, mamá se acercó, me tomo de la mano y estaba seguro que me sonreía amorosamente en la oscuridad.

Cuento.

La lluvia caía fuertemente a la salida del cine, había ido con la firme intención de terminar eso de una vez por todas, adentro, el sonido del aguacero se atenuaba conforme me internaba al lobby del enorme sitio, el lugar era tibio, olía a dulce y palomitas de maíz, y estaba tenuemente iluminado por lámparas que dirigían la luz al techo.
Entonces la vi, ahí, parada, enfrente de mí, su piel blanca y pálida se remarcaba aún más con esa iluminación.
No me había visto, y sin embargo yo deseaba que lo hiciera, ahí, parada, con sus jeans, y botas y un sueter café y el cabello recogido en una coleta, con su teléfono portátil en la mano y sujetando un bolso en la otra, y claro, hablando por el celular, hablando con él.
Me vio entre la gente y me sonrió con malicia, con esa malicia que tiene cuando nos vemos, a escondidas, como a esa hora, en ese sitio, obviamente ella no lo quería tanto como decía en sus mensajes que más de una vez encontré en su teléfono, mucho menos salía con él, él, era solo la excusa que ocupaba para andar conmigo.
Me acerqué y la besé, sentí sus labios suaves y su boca húmeda, el olor de su perfume en su piel y también sentí unos cuantos cabellos que no había alcanzado a sujetar en la coleta, eso y como cerro los ojos al besarme.
Mi teléfono sonó con tono de mensaje en mi abrigo, lo busque mientras aun la besaba, miré abajo, aun con ella muy cerca y lo vi, el recado era de ella: “espero que este todo marchando bien en el trabajo, cuídate mucho al salir, llueve a cantaros, te amo”. Y el nombre de ******** en la pantalla, guardé el teléfono, mientras ella se retiraba y me abrazaba, sonreía, con sus mejillas rosa y el resto de la piel blanca, y sus ojos castaños: -¿era ella? , mientras arqueaba una ceja y sonreía con cinismo.
-Sí, le dije, he venido a decirte que me quedaré con ella, aunque somos un par de traidores, e iremos al infierno por esto.
-Alcance a ver su rostro, transformándose en odio y en una mueca que me recordó a una vampiresa a punto de atacar, me alejé.
Salí del cine, y me perdí entre los autos del estacionamiento, entre los autos y en la lluvia.

De las actualizaciones...

Mis vacaciones terminan, el jueves vuelvo al trabajo y ni modo, como quiera disfruté de las vacaciones y hubo muchas cosas divertidas, para empezar salí con I por figuras de Star Wars, y bueno, encontré un Halcón Milenario para las figuras que obviamente no pude resistir y acabe comprándolo.
No he comprado DVD's, tampoco he salido con mis amigos, creo que preferí dormir y hacer un poco de limpieza mental y física, hice ejercicio como todo un asceta, practiqué el bajo eléctrico y he ido a ver a la psicologa para borrar las cicatrices de un accidente que a veces se niega a quedar en el olvido.

Retomé un avión a escala que ya casi termino y que me relaja bastante y poco a poco, las cosas vuelven a la normalidad.

No todo es fácil, las cosas malas siempre tratan de permanecer, y los recuerdos son dificiles de dejar pasar como si nada, pero tengo que admitir que gracias a mi familia, a I, y a mis amigos que no todos saben la existencia de este blog he ido paso a paso caminando.

En el trabajo, la primera generación de mis alumnos ya se va, este año presentaran examen a la uni, y he escuchado que se corren las apuestas de si los extrañaré o no, aunque lo niegan todo vere cómo van, la ultima vez iba lo equivalente a 120 USD así que si me conviene podría llegar a un arreglo, lo cierto es que hay de todo, chicos buenos y malos, espero que el exito les llegue a ambos.

En el bajo, bueno, el jazz me gusta mucho, es fácil pero claro, tambien he estado practicando esta canción, la ultima de los Foo Fighters, es buena y me agrada y la comparto con ustedes porque tiene mucho de verdad.
Saludos bloggers. :)